ブログを始めるまでの苦悩と葛藤【完結編】

＜前回までのあらすじ＞

夫との間にある超険悪なムードの中、少しの沈黙の間に

「被害妄想が暴走して、夫が言ってることの意味を理解出来ていなかったかも！」

と奇跡的に閃いた私は、

そのやりとりと、どうしてこうなったのかを振り返り始めたのであった。

私の脳みそは、夫の「この記事、誰に向けて書いてるん？」という言葉を受けて即、私を攻撃(否定)されていると勘違いしてしまった。

攻撃を受けた後の夫の言葉なんて、もう一切受け付けません！営業終了！！シャッターガラガラビッシャーン！！！状態になり、夫が言うことをいちいち喧嘩腰で否定しまくってしまっていた。

被害妄想も酷すぎると実に迷惑極まりないものである。

このことに気がつき、一旦振り返ってじっくり考えてみると、夫は確か

「これがマオさんの伝えたいことなんだったら、いいと思う。本当に、そう思う。」と言っていたことを思い出した。

私の意志を最大限尊重してくれようとしているということが、先ずわかった。

「あらら、なんだかわたくし、少しばかり勘違いしちゃったようですわね、オホホ…」

なんて今更お嬢様ぶっても白い目で見られるだけなのがわかっていたため、黙っていた。

そして、考えれば考えるほど、わからず屋なのは夫ではなく自分なのだということもわかってきた。

思い返せば、「ブログで稼ごう！」という動画も、パソコンの先生である友人の彼氏さんも、

私に「絶対にこうした方がいい。」などど強制したわけではない。

ただ、その方法と効果を私に教えてくれただけなのである。

それを聞いて「どうせやるなら、お金も稼ごう！稼ぐためには、稼げる記事を書こう！o((>ω< ))o」

と、いきなり謎の決定をしたのは、他の誰でもない、私自身だった。

夫は、当初の私の目的である「エッセイ」を何故書かないのか？という素朴な疑問を、夫なりの言い方で問いかけ続けてくれていたのだ。

それは勿論、かつて私自身が「エッセイブログを書きたい。」と言ったからである。

夫の素朴な疑問に対し、夫の知らぬ間に金の亡者に成り果てた私は、

『自分で考えたやり方を全否定された！酷い！なんでわからないんだよ！このー！わからずやー！！』と、ただただ空回りしていたのである。

こうして、何が原因なのかを考えてみた結果、

それまで全く見えていなかった私自身の、お金への「欲」と「執着」が姿を現し、事の顛末を理解したのである！

その瞬間は、まるでパズルの最後のピースがぴたり！とハマった時のようなスッキリさでもあり、

あと少しで山頂！という場面で自分の愚かさに思いっきりぶっ飛ばされ、山頂どころか地の果てまで転がり落ちて行き愕然とするような瞬間でもあった…。

あまりの情けなさに、自然と涙が溢れ出ていた。

私「夫ーー！！！私…私…、本来の目的を、忘れでだぁぁぁーーーー！！！(大号泣)」

夫「うん。」

私「ゔぇっ、ゔぇっ、お、お、お…ゔぉぇ、お金に、目が眩んで、本当にやりたかったこと、無視して…ゔぇっ。

お金稼ぎのための記事、書いてる時に、一瞬、違和感、感じたのに…！ゔぇっ…その違和感を無視して、

自分がやりたいことより、お金を稼ぐために、スピリチュアルを利用じようどじでだぁーー！！！！」

夫「だから聞いたんだよ、本当に伝えたいことは何なのって。」

私「ゔん…、私、本当はエッセイが書きたいんだった…！お金にならなくてもいいから、エッセイが書きたい…！」

夫「じゃあ、ごちゃごちゃ言ってないで、エッセイ書けばいいんだよ！まったく。最初っからそれを言ってんだよ！急に金に目が眩みやがって。ったく、情けない！！」

私「ゔぇぇぇええーーーー！！！！じ、じ、自分が、恥ずかしいよぉーーーゔぇぇぇええええーー！！」

夫「…………(放置)」

…しばらく泣き続けた。

自分が恥ずかしかった。心底、情けなかった。

あの時、あの時自分は、スピリチュアルをお金稼ぎのために利用しない。と心に誓ったのに。

そしてそれを決めた時、私の中には爽やかな風が吹いていた。

なのに1か月も経たないうちに、このザマである！まんまと、金に目が眩んでスピリチュアルを利用しようとしていたのである！

私「ぐやじいよぉぉぉおーーー！恥ずかしいよぉおーーーー！！！びえぇぇぇえーーーー！！！」

夫「仕方ないだろ！まだ始める前で良かっただろ！いつまでも泣いてないで、さっさと書け！！！」

私「う、うぅ…ゔぇっ……ಥ_ಥ」

私は、スピリチュアルに関して大した知識も無い。能力も無い。

だけどとにかく、自分に起こった出来事やスピリチュアルをやってみた感想なんかを、ブログを通して皆様に伝えて、笑ってもらいたい。

軽い気持ちで、ただ楽しんでもらいたい。

その後、お金稼ぎのための記事は即削除され、それらの記事を書く前にコツコツと書き溜めていた文章を改めて読み返してみた。

もともと書いていた、永遠に自分語りのエッセイ記事である。しかし

「これは今の私の言葉とは全く違うものだ。また1から、書き直そう。」そう思った。

夫が言ってくれた通り、まだ始まってもいないのだ。

「今ならまだ、何をどう変えたって良い結果に繋がるはずだ……。」

そう信じ、またもや振り出しに戻ったのだった…。

次の日、夫と私は鍼灸院の通院日だった。

鍼灸院の先生方には昨年2月から夫婦揃って大変お世話になっている。

お世話になっている上に、私は勝手に先生を心の友だと思っている。

その日、治療が始まる前の問診で「何かメンタル的な不調は無かったですか。」と聞かれた。

いつも体調とメンタル、両面についてとても細かく聞いて下さるのだ。

そして摩訶不思議なことに、メンタル面で何か変化があるとそれが体に現れていたりする。

私は、昨日の出来事を先生に打ち明けた。私自身のプライドからできれば言いたくない気持ちもあったが、黙っていても何かしらあったであろうことはバレてしまう気がしたのだ。

先生「ブログですかぁ。なんか最近、脈が変だったんですよね。3か月前くらいから。原因はそれかぁ？」

私　「えっ！確かに、パソコン教えてもらい出したのが、ちょうど3か月前くらいからだ！」

先生「なるほど、それっすね。ｗ」

これには驚いた。私は何事も深く重く考え込む性質を持っている。

そのことで自分ではなかなかストレスを感じないのだが、身体は正直で、それが脈に出ていたらしい！

その日、治療をしてもらいながら色々な事を話した。

帰宅した私は、「今日は自分のことを喋り過ぎたかもしれない。」ということと、「一刻も早くまた記事を書かなければならない」という現実に酷く落ち込んだ。

でもこの日先生が言ってくれていたことを思い出した。

「思ったことを書けば良いんですよ、深く考えず。僕はいつもそうです。

文章だけで自分が思ってることを全部伝えるって、不可能でしょ。だから軽くて良いんだと思います。

僕は○○○(ピー！音)って、今日、SNSに書きますよ。

それで誰かが『くだらねぇことしてるな。w』って思ってくれたら、それでいいっす。」

その夜、先生のSNSには本当に○○○(ピー！音)というワードが書かれていた。

それがとても嬉しかった。

それから10日間、記事が全く書けなかった。

10日過ぎた頃、母と電話をすることがあって、その電話中に昔のくだらない話しで盛り上がり、大笑いした。

とても楽しくて心が軽い気分になり、ふと

「この超楽しい軽い感じで、試しに記事でも書いてみよっかな！」と思い、

その時の気分そのままに、先生が言ってくれた「深く考える必要ない」という言葉を思い出し、書いてみた。

そうして完成した記事が、『おっぱいの話し。(と、妹とアメノウズメの話)』である。

自分のことながらバカみたいで可笑しくて、一人で爆笑しながら書き上げた。

そして気がついた。

「これで良いのか！！w(ﾟДﾟ)w」

果たして本当にこれで良いのかはわからないが、たくさんの人に支えられ、また記事を書くことができた。

こうしてようやくブログ運営をスタートさせることが出来たのである。

おしまい。